notrevievousinteresse

  Eh oui, contrairement à mes habitudes, il y a quelques jours(samedi normalement) je suis allez au mc donalds. Rhaaa!!! J'entends déjà le rire des gens sur moi, ils me hantent, ils me tourmentent!!!! Sachez déjà que je ne vais que très rarement dans les fastfood, la dernière fois que j'y suis entré pour consommer, c'était il y a environ quatre ans, et la dernière fois que j'en ai mangé, c'était l'hiver dernier, quand Stone licker avait trouvait un sandwich(je sais plus son nom) encore dans sa boite dans une poubelle du macdo. Eh bon, il faisait en dessous de 0°, il était plus de 3h du mat', et on en avait encore pour 2 à 3h de marche. Mais bon passons, il était près de 14h, le vent remontait peu à peu  le long de mes jambes, le silence commence à prendre place, et sans même m'en rendre compte, il était déjà trop tard. Alors que je prenais mon téléphone portatif pour regarder l'heure, je vis la catastrophe en face de moi. Une goute de transpiration perlait le long de ma nuque, hérissant mes poils en passant, malgré moi, je devais faire face au destin. Le bus arrivait dans 20min, et j'avais une immense envie d'uriner. Eh oui, hélas, les seules toilettes dispos étaient celles du macdo, HORREUR!!!!! Et donc, prenant mon courage à deux mains et mon zizi à cinq doigts, j'ai dû me résigner à entrer.

   Premier pas en enfer... ça pue, il fait chaud et il y a plein de gens collaient les uns aux autres... C'est exactement comme on me l'avais décrit. devant les caisses, il y avait bien une vingtaine de personnes, un peu comme des porc qu'on engraisses. J'essaye de pousser gentiment les gens pour me frayer un chemin parmi les morts, déjà, une bonne femme au visage rongé par le désespoir, une vie merdique et un ou deux coups de parpaing je pense, parce qu'elle à la tronche  de Boris Karlof dans Frankenstein. me crie dessus en me disant d'aller à la queue, je rétorque que je ne veux pas commander mais juste pisser, et je lui demande de ne plus me parler de queue, elle me fait peur. Ouf, j'arrive à passer, je monte au second niveau de l'enfer à la recherche d'urinoirs, en vain. Merde, sans doute au troisième niveau, j'espère ne pas avoir à affronter le diable, j'ai oublié mes autres vies dans mon ancien pantalon. Heureusement, il n'est pas là, du moins je le croyais, quand une main se posa sur mon épaule, chiotte, Lucifer!! Stupéfaction! Je me retourne d'un bond, à demi conscient de ce qu'il m'arrive, la panique trouble ma vision, je ne suis plus certain de ce que je vois, dans ce paysage ondulant, je crois apercevoir un homme, sans doute un habitant des lieux. Et alors que de tente de faire le point sur ce que je vois, il me dit de sa voix rauque:"Jeune homme, vous cherchez quelque chose?" Les salauds, ils me traquent! mais, même malgré l'étourdissement de la situation, je tente de lui répondre d'une petite voix que je cherche les toilettes...... faute grave, il me demande de le suivre, j'ai peur, j'ignore où qu'il va m'amener, je ne veux pas mourir, mais je ne veux pas non plus lui servir d'esclave sexuel pour l'éternité. Quitte à choisir, je préfère mourir, mais me laissera-t-il le choix? Ahah, mon oeil, oui, c'est pas leur genre à ces enflures. Je cherche discrètement le révolver dans ma poche intérieur gauche, sur lequel de nous deux vais-je devoir l'utiliser? Mais avant que je puisse le sortir, l'individu se retourne face à moi, chiottes! Ils ont le pouvoir de lire en nous? D'un coup d'oeil furtif de droite à gauche, je regarde où nous somme, chaque objet contondant peut m'être utile, d'après ce que je vois, nous avons descendu un étage, ils sont rapides les bougres, je l'ai même pas vu venir, je prends le chandelier de la table d'à coté, et je m'apprête à le frapper violemment sur la tête en hurlant "adieu colonel Moutarde!!!!!!!" Mais pas le temps, il me prend de vitesse:
"C'est là les toilettes.
-Ah......... .merci.
-De rien, mais c'est à code, il faut consommer."
Rhaa les putes!!! ils lâchent rien les salauds! Bon tant pis, il ne me restais qu'une seule chose à faire si je voulais un jour sortir de là vivant. D'un geste sûr, j'ai choppé le journal à côté de moi, et j'ai attendu que quelqu'un en sorte. Et au bout d'une minute ou deux, un survivant, comme moi, sorti de l'antre aux parfums menthe des bois, et j'ai pu aller, tout pimpant, pisser et revenir entier pour le bus. Encore, une fois encore, Mr.ED-209 à su vaincre le malin.
                                                                                                                                                                                                   Mr.ED-209, a robocop killer

  
    Je me suis battu aujourd'hui, il y a à peine 20min en plus. Bon je n'étais pas en danger de mort, mais tout de même, ça faisait longtemps... J'étais dans le bus, et il y avait un gonze atteint d'infirmités mentales, qui parlait avec le langages des signes, et faisait de grands gestes en gloussant un peu... Et en face de moi, deux bobos se foutaient ouvertement de sa gueule, en l'imitant à outrance. Bon ben comme je suis con, j'ai enlevé mes écouteurs, et j'ai gueulé sur celui des deux qui était le plus près de moi. Et il n'a pas aimé que je l'insulte de connard, après je sais plus trop ce que je lui ai dit exactement, mais en gros, je lui demandais (fort, et oui forcément on est pas con qu'à moitié) ce qui le faisait rire chez ce pov' mec qui avait rien demandé à personne. Bien évidemment il nia le fait qu'il se moquait, alors je l'ai montré du doigt, et j'ai hurlait que c'était un connard(encore une fois) mais cette fois-ci pour que tout le monde l'entende. Alors il s'est mis en rogne, et à essayé de me foutre une droite, j'ai réussi à l'esquiver et en posant ma main sur son visage, je l'ai poussé pour qu'il se cogne assez fort la tête sur la barre en fer derrière lui, et j'ai réussi( avec du recul, cette scène était à la fois rigolote et pathétique) Puis, le chauffeur s'est arrêté pour nous demander de descendre du bus, mais un vieux a pris ma défense, et a dit au chauffeur que je n'y était pour rien, heureusement pour moi. Alors j'ai regardé les deux blaireaux descendre, et l'un se frottait le crâne parce qu'il avait mal..... Donc ça va, je suis pas mort, j'ai réussi à humilier un gros con, et en plus on a pris ma défense, enfin sauf le sourd qui n'a rien calculé de se qui s'est passé.

                                                                                                                                                                           Mr.ED-209, a robocop killer

 
   Eh oui, qui que tu sois, je te veux du mal! Je ne t'aime pas, toi qui critiques les comics uniquement parce que comme tout le monde, te dois te toucher sur pikachu! Ooooooh il est si mignon.... Ouais mais je t'emmerde, Hal jordan est plus stylé, mais bien sur tu ne sais pas qui c'est!!! Je ne m'excuse pas si je vous choque, d'ailleurs je vous encourage à vous tirer une balle, dites que c'est de ma faute, vous vous sentirez déculpabiliser et moi je m'en fout. Mais bon, je tiens juste à dire que j'en ai marre de devoir m'engueuler avec des gens cons en répétant toujours la même chose:

"Moi, je moi, je préfère les mangas, j'ai jamais lu de comics, mais c'est pas grave, vu que ce ne sont que des histoires sur des gens qui volent avec un slip rouge.
-(humpf... gardons notre calme...) TA GUEULE!!!!!!!!!!  Mais putain ferme ta sale bouche connasse, les jap' eux au moins ils sont pas cons comme des bites, ils font pas que lire yu-gi-ho en boucle! La preuve, je me suis topé un manga de Batman, c'est fait par un japonais, mais il avoue clairement être fan, il le tourne pas en kawaii! Merde alors!!
-non tu mens là. c'est pas un manga, c'est un comic.
-Mais non putain, les japonais, ils se branlent pas sur hamtaro en crachant sur la JLA!! Et puis même si tu veux juste lire des mangas vas-y, je m'en fous, il y en a des excellents, AKIRA, domu, dragon ball...
-Ah non ça c'est pas bien...
-....pfffffff... Je vais te tuer. Franchement, tu serais plus heureuse comme ça... En plus, je suis sur que t'as jamais lu de comics et qu..
-si
-ah ouais, quoi?
-euh... ah non en fait... Mais c'est pas grave, j'aime pas les super-héros.
-........ Tu sais que les comics c'est pas que des histoires de supers, et..
-si
-Humpf, tu me recoupe encore une fois la parole comme ça petite trainée des bas-fonds, et je t'agrafes les seins derrière la tête.... Merci. Bref, les comics ça traite aussi d'autres sujets que les super-héros, regarde par exemple Preacher, ça..
-Alors c'est pas un comics.
-.........Mais bordel de merde espèce de salope, je vais te faire bouffer tes dents à t'en morde le cul de l'intérieur!! Crèves!!!!!!!!!!!!!

                                                                                                                                                                                    Mr.ED-209, un tantinet en colère

  Regardez bien cette tête, il a une gueule de pervers vous trouvez pas? Eh bien figurez-vous que ce type il s'appelle Janusz Korczak et il à écrit un bouquin appelé "Comment aimer un enfant" et y a sa tronche sur la couv'! Putain c'est pas guedin sans dec', il a une tête de violeur, et y a des statues construite à son effigie où il est entouré d'enfants! ahahahahahahahahaha! Non mais sans blague, quand on ne connait que le titre du bouquin, ça fait chelou quand même!
                                                                                                                                                                              Mr.ED-209, a robocop killer(j'ai oublié de signer mon article sur mon tatoo, alors je le dis maintenant, c'est moi qui l'ai)